银

存档

没有人曾许诺给我一个玫瑰园VS我不需要谁曾许诺给我一个玫瑰园

2015-04-17 15:02阅读 36256

Baby按：这两篇文章，第一篇是由一位物理系的同学写的，第二篇是中文系的同学写的。我们这些当年选择这些基础学科的人，多多少少都曾经是理想主义者，就算不是理想主义者，我们的思想多少有理想主义的色彩。 我们早早晚晚，都会面对理想碰撞现实的情况，这时候，我们回彷徨、怀疑甚至幻灭，我们会彻底的否定，也会徒劳而慌张的掩饰。这也许就是成长。也许仅仅是小孩儿不懂事。

这两篇文章，都像在说baby的心里话，看来好像有些不同，甚至观点相左，但是这的的确确的是我的心语。我相信，也是很多我们这样的类似的人的心语。彷徨着彷徨，坚定着坚定。 我们在路上，走走停停。不知道风几许，雨几场。我只能走，不停的走下去。

[转自knot的blog]没有人曾许诺给我一个玫瑰园 

两年前的一天，大学四年级的我和一位同学一起走在湖南路上。我对他说，大学是培养理想主义者的地方，可是这四年里大学将我塑造成了一个实用主义者。说的时候，我心里怀着几分对大学的失望，还夹杂着一些不满。 

今天，理想主义者这个名词又浮上我的心头。是啊，我虽然不全然是一个实用主义者，但可以肯定的是，今天的我已经不是一个理想主义者了。但是今天我不再抱怨我的大学，因为第一，我不再以不是理想主义者为耻，第二，我认识到我之所以不是理想主义者并不是因为我的大学。我认识到，我之所以不再是一个理想主义者，或者说不再试图按照理想主义的方式来思考问题，是因为我已经长大了一些，或者有些夸张地说，成熟了一些。

我记得在我刚进高中的时候，身边是一群意气风发的同学——充满着希望，充满着无穷的期许。大家高谈阔论，指点江山，正如baby今天博文里所引述的，“就像是所有幸福都能被预期”。可是今天，时隔十年，时间抹去了所有的激情和幻想。我审视着我自己，如同十年前一样审视我自己。我发现我最大的变化，就是我慢慢认识到并接受了自己的平庸。

十年前的我，幻想着自己所追求的事业，仿佛伟大的发现近在咫尺唾手可得，正如同绝大多数少年一样。今天，我选择了一个狭小专门的领域，选择投身到一个高度专门化的方向，可依然感到困难重重，无从下手。不要说伟大的发现，我的卑微的希冀，已经退化到一些空洞的数字。如果十年前的我见到今天的我，可能会非常难受乃至愤怒，可是今天的我既不难受也不愤怒，我已经认识到，自己是平庸卑微的，自己的小小梦想远远与所有的伟大无干——一个平庸的人，试图维持自己卑微的存在而已。我既不试图把自己与那些伟大的人物比较，也不想把自己与任何伟大的事业联系起来，我甚至停止了对自己的道德审查，我也不再相信自己可以改变任何事，伟大崇高这些字眼对我来说太奢侈了。物理学家Po lchinski曾经半开玩笑地说，“没有人曾许诺给你一个玫瑰园”。玩笑中带着现实的沉重。 

可是我真的不再是一个理想主义者么？我不完全是一个理想主义者，这一点我确定。但是，我也并非完全不是一个理想主义者。理想主义的影子，仍然徘徊不去。我之所以没有停止审视自我，说明我并没有完全失掉理想；我还在学校里，说明我没有完全受到社会的侵蚀。实际上，我在审视自我的时候，难道没有为自己设立一个标准么？我对自己不满，不是因为自己的现状没有达到这个标准么？其实，我依然在试图坚持自己的理想，这个理想不是像十年前一样夸夸其谈，不切实际，而是一些具体的卑微的自己也许能够胜任的理想。卑微的我，依然在卑微地试图坚持着这些。我知道自己的一切先天不足，并徒劳的试图去用后天的手段去弥补它们。我不再侈谈理想主义，而是将理想主义藏在心里面。理想主义，意味着对现实的永不妥协，意味着超凡的自我标准。我知道我做不到，所以只能以崇敬的目光，仰视着古往今来的理想主义者们。是的，没有人许诺给我一个玫瑰园，但是也许我能有一个谦逊些的蔷薇园。 

但愿十年后的我，不会连这个蔷薇园也失去。

[转自yuchang的blog]我不需要谁曾许诺给我一个玫瑰园 

夏日的风经过林梢的鸟声，天光正在慢慢地变成浅蓝。在这个略有些暖意的清晨，我对自己说，你不再是一个疯狂的理想主义者。 

在我十六岁的时候，有人对我说，你是一个殉道者。这是你的不幸，亦是你的光荣。我为这样的言语所激动，自认为壮烈地投身于中文系这样一个没有人看好的专业，并打算将它作为终身的事业。而多年以后，当我回过头来出于无奈地考这个专业的研究生时，又有人对我说，你自己都不知道你要去殉的“道”是什么，那么你所谓的“殉”岂不是虚幻的么？更是可怕的。

自以为能为之献身的东西被打破是令人沮丧的。而更沮丧的是这种质疑是来自于跟我们一样的理想主义者。 

是的，我们早已不再是十几岁时那一群疯狂的少年。曾经身边那些真正疯狂的理想主义者，他们随时准备为了自己的理想牺牲一切，或者正在牺牲着。可最后的结果往往令人叹息，甚或令人头疼。他们令人难以接近。可最后，他们、还有我们，不是都渐渐地选择了一个与世隔绝的专业，或者无关痛痒的职业么？他们和我们都笑笑：天下事了犹未了，何妨以不了了之。 

这就像平静的前夜，虽然依然有过暴风雨，我们却也早已不再徒劳地做一些傻事了。不要伤感，这说明我们学会了成熟以保护自己，学会了妥协以达到效用最大化，而不再是狂热的不加思考的做事了。与其说不想改变世界，还不如说是意识到了改变的代价。然后，我们选择付出极小的代价去改变自己；然后，理想主义成了一张令人羞愧的标签。 

这么多年来，当疯狂的理想主义慢慢消褪的时候，我们顺次经历了颓废、追求、拒绝和伤痛。我们爱上了疯狂的理想主义者，可他们的所做和他们的变化及退缩却让我们失望。我们曾爱过疯狂的自己，可是却羞于承认自己还是一个理想主义者，只是以曾经的那么一点叛逆而沾沾自喜。我们开始指责他人的狂热与不理智，然后转身躲避，以为还保有自己的花园。 

我看到大家的blog里面都出现了knot的《没有人曾许诺给我一个玫瑰园》。我从来没有要求过，也不想要。理想主义不是一座美丽的玫瑰园。 可是我不知道，当我们羞于反复地追问那些其实没有什么意义的事物的意义何在，或是对十字路口那另外三条岔路的去向失去兴趣时。当我们更多地用逻辑取代情感来感受事物，或是不愿再为一些东西毫无保留地付出自己时。我们还能说，自己是一个理想主义者么？那个时候，我是否应该为此而欣慰，还是亦为此而失望呢？